耍Q
耍出你的范儿_分享你的福利

生孩子,还是不生孩子,哪条路需要更多勇气

生孩子,还是不生孩子,哪条路需要更多勇气

        本期故事有两位主人公,她们都是在北京工作的已婚女性,两人都在和睦的原生家庭中长大,都受过良好的教育;唯一的区别在于,她们一个选择不生孩子,一个生了孩子。

        在「生不生孩子」这个话题上,我们知道,现实中有太多的外部压力影响我们的选择——传统观念、长辈压力、经济条件,乃至生理问题。    

        而我们之所以做出这期故事,是希望你尽可能地撇去外部因素的干扰,还原一个理性的、对自己负责任的讨论。因为等到将来,一切外部压力散去之后,只有你自己能承担当初的选择。

生孩子,还是不生孩子,哪条路需要更多勇气

        ■插画| Heather Bradley    

@不爱拔牙

35岁,学术出版行业,丁克,已婚八年

        「对我来说,生活原本就没有孩子。 」    

        很多人都好奇,为什么我结婚这么多年都不生孩子。但坦白来说,于我个人而言,「不生孩子」根本就不算是我的一个立场,或者说抉择。

        是这样的,当我们去深究一个人到底为什么不生孩子时,潜意识里其实预设了一个前提——在「正常」的人生里,一个人是理所应当生孩子的,就好像「不生孩子」是这种正常人生的突变状态一样。    

        但是对我来说,这并不是什么「正常」的突变状态,而是原本便该如此。从小到大,每个人都会对自己的未来有所规划。在我的规划中,我设想过自己要做什么样的工作,自己要寻找什么样的伴侣,但我从没设想过自己会成为一个母亲。    

        对我来说,生活本该如此。    

对我来说,生活原本就没有孩子。

        当然,如果我们一定要由果索因,分析分析我之所以不要孩子都有哪些考虑,也不是没有分析的余地。    

首先,我不喜欢孩子。

        我们都必须承认一件事:生孩子、养孩子都是会给人带来无穷烦恼的事情。而如果你根本就不喜欢孩子,那就意味着你无法享受与他相处的过程,也无法获得任何情感满足,那么,你遭受的烦恼究竟值不值得呢?    

        所有认识我的人都知道我不喜欢孩子。但我之所以和孩子相处不来,并不是因为我有什么跟熊孩子相处的可怕阴影,单纯是性格使然。    

        我是一个非常理性的人,大大小小的事,我都喜欢有所规划,我不喜欢生活中出现无法把控的因素,也不喜欢和无法理性沟通的人相处。    

        很久以前,我的一个前男友问过我这件事,他说你和我在一起时,是很包容,甚至很有母性的,那为什么你会如此抗拒成为一个母亲?    

我说,因为你是一个成年人,你是理性的,可沟通的,在这个前提下我不介意去包容你照顾你;但如果面对的是一个不讲理的孩子,我恐怕就不知所措了。

        这就要说到第二点了。很幸运,我先生在这个问题上和我看法一致。    

        他是个理工男,我是在北大读研的时候认识他的,毕业后就结了婚。在结婚前,他曾说,他不是立场鲜明地绝对不要孩子,而是从来没想过自己会有孩子。

        我们现在结婚八年了,从来没有为这件事烦心过。两人平时工作都忙,相处的时间也只有周末,那就逛逛街,做做饭,健健身,看看电影,差不多算是恋爱模式的无限延长。    

        我们两边的家长对这个状态都没什么意见。有时候过年回老家,难免有亲戚多嘴,拿我们不生孩子的问题说事儿,我妈妈还会理直气壮地帮我怼回去。    

        说到我妈妈,我想到了关于我不生孩子的第三个考虑。    

        我妈妈是一个完美的母亲,她对我有无限的包容和耐心。我很清楚,如果我真的要成为一个母亲,我永远不可能做到像他那样,无条件地为一个孩子去付出。    

        相反,我很有可能会成为一个像我爸爸那样的家长。我会像他一样,对我的孩子有期待,有要求,会喜欢Ta能长成我期待的样子。如若不能,我肯定没有办法掩饰我的失望。    

        其实在我二十出头的时候,我妈妈也劝过我,说你可能将来到了生育年纪,就会想要孩子了。但这么多年过去了,我的想法还是没有变过,但妈妈还是依然支持我,只是提醒我,既然自己选择了,就不要后悔。

        我知道她说的「不要后悔」是什么意思,很多人也问过我,以及那些像我一样选择丁克的人:丁克到了晚年,会不会后悔?    

        对于这个问题,我的想法就像我妈妈教育我的那样:既然选择了一种生活方式,就不要后悔。既然我选择了不要孩子,我选择了在年轻时拥有更自在的生活,到了晚年,我就必须承担起没有人照顾的后果。

        我没想要长命百岁。如果有一天,我照顾不了自己了,我失去了生命质量,那就算了吧。    

生孩子,还是不生孩子,哪条路需要更多勇气

        ■插画| Eleni Kalorkoti    

@乐乐妈妈

29岁,企业职员,已婚,女儿一岁零五个月

        「我作为妈妈的表现,

        似乎比自己预期得要好一点。 」    

        其实现在回想起来还蛮奇妙的,在我的记忆里,我好像从没想过自己将来可能不会结婚,可能不会生小孩。

        甚至在我有男朋友之前,我就幻想过,我将来要生两个孩子,让他们从小可以打打闹闹,将来一起吐槽父母,老一点,再一起吐槽自己的孩子。

        我是在2016年年初结的婚。那个时候,包括在谈恋爱的时候,我跟我先生其实没打算那么快要小孩,毕竟双方的工作都很忙。    

        但是,在那段时间,我身边的好几个朋友在怀孕后,都发生了没有任何原因的「胎停」。他们都推断,这可能跟现在环境不好,再加上工作压力大有关。    

        这就让我产生了恐慌感——万一我现在不生小孩,把这个时间点错过去了,将来生不了了怎么办?于是,我对生育的计划就提前了,很快也就怀孕了。    

        其实在怀孕,包括这一年多来带孩子的过程中,我有一个体会:「母爱」,或者说「母性」也许并不见得是女性自然而然的本能。

        任何两个人之间的感情都不是凭空发生的,母子也是一样。女性往往是在养育孩子,并和Ta互动,为Ta付出的过程中,才爱上了她的孩子,才由此真正成为了一个母亲。

        在整个怀孕期间,我其实很少体会到人们在书里描绘的那种「幸福满溢」「一阵暖流」的感觉,包括生下孩子那几天,其实也没有。    

        我真正产生了那种感觉,是在孩子出生后一周,我调养好身体,第一次抱起她的时候。    

        没当妈妈之前,我总觉得抱小孩是一件很顺理成章的事情,但在那一刻,我才发现,抱起一个刚出生的婴儿是多么奇妙的体验。要知道,刚出生的婴儿浑身上下是没有力量去支撑的,你在抱她的时候,需要小心翼翼地托起她身体的每一个部位,但是又不能托得太紧。    

        有一次,我抱着他站在镜子面前,看着镜子里一大一小两张脸,我突然感受到了我们之间强烈的血缘关系。她笑起来像我,不笑像他爸。而在那一刻,她笑得很开心,嘴巴咧得大大的。我竟然很戏剧化地脱口而出:啊,你就是我的女儿啊!

        其实这一年五个月来,养孩子带来的烦心事挺多的。我工作又忙,基本上95%的空闲时间都被女儿占据了,几乎完全没有了自己的生活。但每一次,只要出现像那样的温馨时刻,看到女儿哈哈笑,听到女儿叫妈妈,下班回家看她向我跌跌撞撞地迎过来,我都会觉得,一切都是值得的。    

        坦白说,在生孩子之前,我也常常会担心,我会不会是一个有很多问题的母亲。我担心自己耐心不强,担心自己脾气差,但如今看来,我表现得似乎比自己预期得要好一点。

        我发现我几乎从来都不会对孩子生气,不管发生什么,我好像都不生气。这让我很吃惊,要知道,一直以来,如果一件事我需要对别人交代三遍以上,我是绝对会炸毛的。但在孩子面前,我竟然变的这么平和,从来不会露出厌弃的表情,真是不可思议。

        我对她的未来也没有什么了不起的期待,只希望她将来能上一所不错的学校,出来做一个普通人。    

        还记得当初在医院做产检的时候,有一个心理课程,它会让准妈妈们做一个心理沙盘,从一大堆的玩偶中选择一些放在一起,用来表达你对未来孩子的期望。    

        我看到别的妈妈都选择了别墅、海滩之类的,而我则选择了一个樱桃小丸子和一匹白马。    

我说,我希望我的孩子将来是一个具备能让自己快乐的能力的人。

        *今天的两位讲述者,无论是@不爱拔牙还是@乐乐妈妈,她们都是从自己角度出发,权衡利弊,做出了生孩子或不生孩子的选择。    

        其实无论生孩子还是不生孩子,目的都是为了幸福地生活,只要你做出选择,并承担这个选择的结果。    

你会选择生孩子还是不生孩子,理由是什么?欢迎转发表达你的态度。祝你生活幸福。

赞(0) 打赏
转载请注明出处:耍Q-耍出你的范儿_分享你的福利 » 生孩子,还是不生孩子,哪条路需要更多勇气
分享到: 更多 (0)

评论 抢沙发

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏