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哪吒之魔童降世 观后感

昨天和朋友去看了《哪吒之魔童降世》,看完总有些想法一直在脑海中,就想着不妨记录下来,如有幸可以听听看别人对我的看法的意见,如有冒犯请大家谅解。


昨天看完这部电影,刚出电影院就和朋友说“看完这部电影,我发现大家真的都很很容易自暴自弃”。可能有点奇怪与另类的看法,朋友好像也有点意外。

首先,哪吒之前一直就自暴自弃,别人不喜欢和自己玩对自己有误解也不解释,反而逆向思考,那你们觉得我是什么我就做给你们看,同时不敢也羞于表达自己真实的对亲情友情陪伴的渴望与需求。因此他以大家恐惧和讨厌的方式和村民玩耍,还整蛊小朋友,这又反过来加重了大家对他的误解。这有点像青少年时期的叛逆,不过他面临的情况更为极端与复杂了。后来,当他从申公豹口中得知自己真实身份之后又开始自暴自弃大开杀戒,觉得这才是自己本来的样子,差点酿成杀父母和师傅的大错。

其次,关于敖丙。他之前单纯善良,虽然知道大家的误解但还在努力隐藏(带面具斗篷不让大家看到龙角)并努力改变(救人并努力想改变龙族的地位,虽然方法其实不正确,但是按照申公豹和龙王给他传输的信息来判断也并无不妥,他只是信息不足罢了)。但是后来,当他被李靖拆穿,被村民带着家族辱骂误解,被申公豹挑唆,他放弃了自己的努力,开始自暴自弃,想要水淹陈塘关,以自己也知道不正确的方式完成改变家族的使命,毕竟在他披上万龙甲的时候,身上就已经承担了太多太多。

但是同时,自暴自弃也并不那么可怕,即使自己放弃了自己,总有人不放弃你,我们的自暴自弃也正是亲人朋友的价值所在之一,感谢身边爱自己的亲人朋友愿意努力愿意坚持相信自己,才使得我们可以从一个一个自暴自弃的深渊挣脱。

首先,哪吒,就是在一次一次父母的信任与救赎中断断续续不再自暴自弃,开始相信自己相信别人。后来还有了小女孩的信任与敖丙的信任与支持。信任与爱真的是最温柔神奇的力量,会柔化一个人的偏见与放弃,开始把铠甲从对抗别人转向对抗命运。当然这个过程中还是会伴随断断续续的自暴自弃,直到哪吒最后一次自暴自弃,父母和师傅还在努力,敖丙也在努力,但他还是存有一点点芥蒂,而且会感觉自己辜负了别人,还是被禁锢在自己的命运中,在树林里大哭。最后的转折点就在于当他真的意识到父母对他的深沉的爱,看到父亲愿意一命换一命替他死,当别人都想努力去改变你的命运,自己有什么理由屈服呢,于是他终于不再自暴自弃。但是父母与师傅,以及他自身的能力并无法阻止或化解天劫,他在保完陈塘关之后还是要接受天劫结束自己的生命。最后的最后,敖丙与师傅都愿意付出帮助他使得他得到了升华(此处我认为算是升华,之前是不自暴自弃但没办法生死还是要接受命运,一己之力确实改变不了天劫)。敖丙与他牵手一起对抗天劫,师傅最后关头损失道行助他们保住魂魄。

敖丙的命运似乎更悲情一些,其实他之前一直在努力,寻找是否能有双赢之策,他从师傅那里求来乾坤圈来保住李靖夫妇和太乙真人不被魔化的哪吒所杀,在大家皆大欢喜之后也准备默默走开,不料却被李靖揭穿身份(此处也是李靖对他的误解),我一直在思考如果李靖没有揭穿他会如何,可能就没有电影中自暴自弃水淹陈塘关那里,但他总要面对别人的误解,误解总面临化解的问题,不管直接还是间接方式或是放弃化解,但逃避是化解不了误解的,他不可能永远不被世人发现身份,因此电影顶多也只是在短时间内将他的命运转折提前了。而哪吒救赎了他,阻止了他犯下可能会后悔一生且无法弥补的过错,而且哪吒到最后还在告诉他他是灵珠转世,妖族定义不了他,“我命由我不由天”,最终点醒了他。最后敖丙选择与哪吒共同对抗天劫也是自我的升华。


关于个人:

其实电影能带给我们的思考很多,但结束之后不知为何脑中一直想着这个点,因此就只说这一个点了。下面是我关于个人的一个审视与反思,已与电影无关,大家随意看看就好。

我越来越意识的现在的自己绝非“自己”的努力,如果没有父母亲人朋友,真无法想象现在的自己会在哪里做什么,他们对我真的真的太太太重要了。

如果没有父亲母亲一直支持相信我,没有父亲初中时拿出物理书说愿意陪我一起学,说他觉得自己也能学会而我肯定能学好,我不知道初高中会选择什么最后又会是什么成绩,父母真的总是那么乐观那么相信我,现在轮到我来更加乐观保护他们了。(我一开始学物理的时候就觉得和他没有眼缘,就觉得自己肯定不擅长,当时也是想随便学一学自暴自弃,真的多亏父母让我更努力一些。)

如果没有朋友一直关心我一直帮助我,我也不知道自己会不会有曾经的努力。我自认是一个记性很好的人,总有些事情在心里记得很牢。中学对我真是太重要的阶段,感谢那些朋友们对我那么好,我还记得一次退步了特别多的时候是xx来主动关心我告诉我没关系,我可以做的更好;记得xx过几天会主动跑来问我学习情况,问我有没有不会的题目她可以教我;记得太多人对我的关心,也记得太多人的努力让我感觉自己应该更努力。其实小学的时候我一直觉得自己太普通,当然现在也还是很普通,但是当时认为的普通是为不努力找借口的普通,我认为自己不怎么聪明,长相普普通通,成绩普普通通,将来也就在小城市普普通通,就这样就可以了,觉得自己在班里中等水平就可以了。后来小学阴差阳错被老师指定为语文课代表,感觉自己好像也可以擅长一样东西可以做的更好;初中得到了很多老师同学的关心(可能和在父亲学校读书有关,和老师们本来就认识哈哈哈),然后不断进步最终中考竟然取得了全班第一年纪第四的成绩,我自己真的是挺惊讶的,然后就觉得自己也可以是一个成绩好的学生;高中更是如此,班里优秀的人太多,同时努力的人也太多,我不断不断变成更好的自己,最后即使在没有发挥出理想水平的情况下还去了厦门大学(不是炫耀,这真的是我小时候未曾想过的)。

最后其实我觉得对我影响最大的真的是我男朋友。如果没有他我大概本科双学位不会学得那么好,不会有勇气那么努力那么自信,我大概也不会敢于尝试转行金融,现在又努力转行互联网金融,大概不会开始学Python,大概不会保持日更,大概不会去年考CPA,也不会今年实习之余下班还在坚持剩下的4门,现在这份实习可能也会放弃面试……我真的有过无数偷懒放弃的念头,因为自暴自弃只按照对你最坏预想那些人的想法去做就可以了,金融双学位还全英文那么难干嘛要去学,CPA那么难还消耗那么多时间干嘛要去考,转行那么难大家都往里冲挤破头干嘛要难为自己……但是还好有你,相信我可以,相信我很聪明,相信我比其他人优秀可以做的比其他人更好,并且给予最大的帮助支持我,我的自信真的太多太多来自你的支持,我本来真的蛮自卑一个人。

不知不觉说了这么多,真的感觉自己太幸运了太幸运了太幸运了,遇到这么多这么好的人,感恩,希望自己可以做得更好。共勉。

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